Когда только зарегистрировалась в социальной сети, пыталась стать ее активным участником: разные фотографии, общение, группы и, конечно же, статусы, меняющиеся каждое мгновение, ибо настроение - субстанция переменчивая. Но сейчас мне стыдно, я бы удалила все к чертовой бабушке, но мне лень, тупо просто что-то открывать и нажимать кнопку. Создать новую страницу? Еще более лень, нежели чистить старую. Так что сейчас у меня фотка прошлого года, где я вся такая счастливая, статус из моей любимой песни и бессмысленные репосты в перемешку с фотографиями. Все это происходит наскоками и несет в себе одно: "Кому интересно! Я жива и что-то делаю! Можно не волноваться и не хоронить!" Однако если суицидальные мыслишки меня накроют, я уйду с тупой фоткой на стене и полным вагоном вранья за спиной. Но самое главное, что вру я не окружающим (им посрать на меня! уж поверьте!), я вру самой себе. Играю кого-то...
понедельник, 09 июня 2014
суббота, 31 мая 2014
Я понимаю, что им неинтересно общаться со мной. Поэтому сижу в кафе в одиночестве. Пью кофе на летней веренде, смотрю на Москву и жалею, что рядом нет никого. Или радуюсь???
четверг, 29 мая 2014
Ужасные мысли в голове, не хочу больше думать, мыслить.
Каменное сердце или черная душа? Что вероятнее? Что страшнее? Или нет ничего хуже простой глупости и узколобости? Что делать? Как думать только о хорошем? Дайте гарантию, что все будет хорошо!
Как бы я хотела, чтобы в мире все было просто и ясно, чтобы при желании можно было забыть про сложность человеческой души и недоступности к пониманию всего мироздания. Родиться и знать, что ты такой-то и хочешь того-то, а не...
Нет во мне веры. Это ад.
Наказание локального значения.
Мне бы раствориться в небытие. Мне бы никогда не существовать.
Почему такие, как я, существуют, а достойные, талантливые, гениальные уходят? Это не справедливо.
Каменное сердце или черная душа? Что вероятнее? Что страшнее? Или нет ничего хуже простой глупости и узколобости? Что делать? Как думать только о хорошем? Дайте гарантию, что все будет хорошо!
Как бы я хотела, чтобы в мире все было просто и ясно, чтобы при желании можно было забыть про сложность человеческой души и недоступности к пониманию всего мироздания. Родиться и знать, что ты такой-то и хочешь того-то, а не...
Нет во мне веры. Это ад.
Наказание локального значения.
Мне бы раствориться в небытие. Мне бы никогда не существовать.
Почему такие, как я, существуют, а достойные, талантливые, гениальные уходят? Это не справедливо.
А если я засну и провалюсь в сказку. Захочу ли я возвращаться?
Метамфитамин.
Это слово крутится в голове, хотя я не то что не употребляю, я только сегодня узнала, как оно пишется!
Бывает же так, что какие-то строчки или отдельные слова просто западают в твоем мозгу и ты не можешь избавиться от них, накручивая себя с каждым мгновением все больше и больше. А потом слово либо забывается, либо взрыв.
Помню, когда-то вечность назад, я была влюблена. И моим словом-зависимостью было его имя, а потом все рухнуло, исчезло и появилось новое слово "нелюбимая". А может все это лишь полночный бред.
Метамфитамин.
Нет, я не употребляю, просто и ночь, и луна, и одиночество... все так так неудачно совпало...
Это слово крутится в голове, хотя я не то что не употребляю, я только сегодня узнала, как оно пишется!
Бывает же так, что какие-то строчки или отдельные слова просто западают в твоем мозгу и ты не можешь избавиться от них, накручивая себя с каждым мгновением все больше и больше. А потом слово либо забывается, либо взрыв.
Помню, когда-то вечность назад, я была влюблена. И моим словом-зависимостью было его имя, а потом все рухнуло, исчезло и появилось новое слово "нелюбимая". А может все это лишь полночный бред.
Метамфитамин.
Нет, я не употребляю, просто и ночь, и луна, и одиночество... все так так неудачно совпало...
среда, 21 мая 2014
Ночами я должна спать, а не бредить другими мирами, другими жизнями. Я должна спать, чтобы просыпаться утром и на следующие 12 часов быть полезным и активным членом социума, а не засыпать с надеждой не проснуться более.......
воскресенье, 18 мая 2014
Вчера опять были жуткие головные боли. В такие моменты мне вспоминается фильм "Достучаться до небес". Наверно, именно когда у тебя не остается времени, ты начинаешь понимать, чего всегда хотел....
Если бы мне можно было выбирать свой финал, то сейчас я бы захотела оказаться на безлюдном, белоснежном песчаном пляже с бутылкой рома и пачкой сигарет. Я бы с самого рассвета медленно пьянела и училась бы распознавать букет хорошего 40-градусного напитка, наблюдая за меняющимся небом и бессмертным океаном, я бы училась затягиваться сигаретным дымом, забыв про свои принципы. Пьяной и накуренной я бы встретила закат, потом невероятное ночное небо с тысячью звездами. А все это время я бы говорила обо всем, что помнила, что было честно, что отвратительно, кого любила и ненавидела. И меня бы слушала вечность. Я бы читала стихи океану, рыдала бы на песке, молила солнце о спасении...
Потому что умирать страшно. Я боюсь неизвестности и тяжести своих грехов.
А когда мой организм перестал бы справлять с интоксикацией, я бы поползла к океану...
Мне бы хотелось, чтобы после смерти было что-то. И мне хотелось бы, чтобы я не страдала. И стала бы лучше, умнее, добрее и чище.
На странные мысли порой наводит боль...
Если бы мне можно было выбирать свой финал, то сейчас я бы захотела оказаться на безлюдном, белоснежном песчаном пляже с бутылкой рома и пачкой сигарет. Я бы с самого рассвета медленно пьянела и училась бы распознавать букет хорошего 40-градусного напитка, наблюдая за меняющимся небом и бессмертным океаном, я бы училась затягиваться сигаретным дымом, забыв про свои принципы. Пьяной и накуренной я бы встретила закат, потом невероятное ночное небо с тысячью звездами. А все это время я бы говорила обо всем, что помнила, что было честно, что отвратительно, кого любила и ненавидела. И меня бы слушала вечность. Я бы читала стихи океану, рыдала бы на песке, молила солнце о спасении...
Потому что умирать страшно. Я боюсь неизвестности и тяжести своих грехов.
А когда мой организм перестал бы справлять с интоксикацией, я бы поползла к океану...
Мне бы хотелось, чтобы после смерти было что-то. И мне хотелось бы, чтобы я не страдала. И стала бы лучше, умнее, добрее и чище.
На странные мысли порой наводит боль...
воскресенье, 11 мая 2014
Фильм "Законопослушный гражданин" начинает свой обман с самого названия. В этом фильме нет тех, кого можно назвать законопослушным в том смысле, что указан в толковом словаре. В данном случае, законопослушность - это насмешка, издевательство. Каждый в фильме слышит закон так, как ему нужно. И это - увы! - не выдумка сценаристов, в реальность.
ДАЛЕЕ ОДНИ СПОЙЛЕРЫ, ЕСЛИ ЧТО...
Вечер. Типичная американская семья собирается ужинать. Красавец и лапушка отец, привлекательная и нежная мать, а также любимое чадо - очаровательная, ангельская дочурка с глазками олененка Бэмби. Вдруг в дом врываются отморозки и любители легкой наживы. Типичное начало, но далее все идет в сторону худшего развития событий. Отца и мать ранят, женщина умирает от полученных ранений на глазах супруга, а ребенка вор-ублюдок и недочеловек (скотина, мразь и тварь последняя! я еще много чего лестного могу сказать и ни одно из слов не будет пропущено цензурой, потому что таких моральных тварей надо уничтожать!!!!!) изнасиловал и убил, в то время как отец не мог пошевелиться и помочь, только наблюдать за мучениями своей дочери, маленькой, невинной малышки...
Чудовищно. Сомнений в этом нет. Но то, что происходит дальше просто убивает. Молодой прокурор, который ведет дело, сообщает, что не хватает улик, чтобы посадить обоих, поэтому они посадят одного на три года (того, что убил и изнасиловал!), а второго будет ожидать приговор к смертной казни. Конечно, главный герой был против. Он хотел СПРАВЕДЛИВОСТИ! А что получил? Его обидчик фактически на свободе (что таким козлам жалкие три года в камере?), а система правосудия в лице прокурора действует по принципу "главное не проиграть дело и посадить хоть как-то хоть на сколько, зато в резюме буду прокурором, который ни разу не проиграл дело". Разве так можно? Простому вору, который отнимал только деньги и побрякушки - смертная казнь, а убийце и насильнику - ТРИ ГОДА, только из-за того, что кто-то работал хреново. А в качестве финала: прокурор пожимает руку насильнику и убийце твоей дочери.
Прошло десять лет.
Сначала на стуле смертников умер в ужасных муках тот самый вор, а потом находят расчлененное тело его "приятеля", который отсидел только три года.
А теперь викторина. Кто убил преступников?
Та-дам! Да, примерный семьянин начал свою месть.
Месть тем, кто должен быть на страже закона, кто должен наказывать, следуя его букве, преступников, но не делает этого, не слышит закон, играется с ним так, как выгодно ему. Главный герой мстит не за себя, а за тех, кто уже не сможет сказать, не сможет отстоять себя. Он мстит за тех, кто навечно замер в фотография и каменных надгробиях. Именно поэтому в этом фильме "добро" и "зло" не те категории, которыми стоит руководствоваться. Это всего лишь два далеких маяка, которые сияют в кромешной тьме, а человек выбирает к какому пойти, не зная, чем закончится его путь. Именно таким я вижу главного героя. И мне очень обидно, что американские моралисты убили его в конце фильма. Он должен был выжить, должен был избежать заключения в тюрьме, чтобы стать тем, о ком будут вспоминать прокурор и другие выжившие, когда захотят снова играть с законом, когда будут думать о строчках в своем резюме, а не о людях, которых поклялись защищать
ДАЛЕЕ ОДНИ СПОЙЛЕРЫ, ЕСЛИ ЧТО...
Вечер. Типичная американская семья собирается ужинать. Красавец и лапушка отец, привлекательная и нежная мать, а также любимое чадо - очаровательная, ангельская дочурка с глазками олененка Бэмби. Вдруг в дом врываются отморозки и любители легкой наживы. Типичное начало, но далее все идет в сторону худшего развития событий. Отца и мать ранят, женщина умирает от полученных ранений на глазах супруга, а ребенка вор-ублюдок и недочеловек (скотина, мразь и тварь последняя! я еще много чего лестного могу сказать и ни одно из слов не будет пропущено цензурой, потому что таких моральных тварей надо уничтожать!!!!!) изнасиловал и убил, в то время как отец не мог пошевелиться и помочь, только наблюдать за мучениями своей дочери, маленькой, невинной малышки...
Чудовищно. Сомнений в этом нет. Но то, что происходит дальше просто убивает. Молодой прокурор, который ведет дело, сообщает, что не хватает улик, чтобы посадить обоих, поэтому они посадят одного на три года (того, что убил и изнасиловал!), а второго будет ожидать приговор к смертной казни. Конечно, главный герой был против. Он хотел СПРАВЕДЛИВОСТИ! А что получил? Его обидчик фактически на свободе (что таким козлам жалкие три года в камере?), а система правосудия в лице прокурора действует по принципу "главное не проиграть дело и посадить хоть как-то хоть на сколько, зато в резюме буду прокурором, который ни разу не проиграл дело". Разве так можно? Простому вору, который отнимал только деньги и побрякушки - смертная казнь, а убийце и насильнику - ТРИ ГОДА, только из-за того, что кто-то работал хреново. А в качестве финала: прокурор пожимает руку насильнику и убийце твоей дочери.
Прошло десять лет.
Сначала на стуле смертников умер в ужасных муках тот самый вор, а потом находят расчлененное тело его "приятеля", который отсидел только три года.
А теперь викторина. Кто убил преступников?
Та-дам! Да, примерный семьянин начал свою месть.
Месть тем, кто должен быть на страже закона, кто должен наказывать, следуя его букве, преступников, но не делает этого, не слышит закон, играется с ним так, как выгодно ему. Главный герой мстит не за себя, а за тех, кто уже не сможет сказать, не сможет отстоять себя. Он мстит за тех, кто навечно замер в фотография и каменных надгробиях. Именно поэтому в этом фильме "добро" и "зло" не те категории, которыми стоит руководствоваться. Это всего лишь два далеких маяка, которые сияют в кромешной тьме, а человек выбирает к какому пойти, не зная, чем закончится его путь. Именно таким я вижу главного героя. И мне очень обидно, что американские моралисты убили его в конце фильма. Он должен был выжить, должен был избежать заключения в тюрьме, чтобы стать тем, о ком будут вспоминать прокурор и другие выжившие, когда захотят снова играть с законом, когда будут думать о строчках в своем резюме, а не о людях, которых поклялись защищать
Посмотрела Евровидение-2014. Победила женщина с бородой. Конец.
Нет, на самом деле, что тут еще можно сказать? Я не запомнила ни голос, ни текст, только бороду. Потому что бородатая женщина - это такой привет из прошлого. Начало ХХ века и цирки со всякой, скажем так, "необычностью". Люди тогда хотели пощекотать себе нервы и этот был самый популярный способ...
И вот год 2014, и вот она Европа - венец толерантности нашего материка. И вот он победитель - бородатая женщина. У меня от этого плавится мозг, правда.
И дело не в том, что я против женщин с бородой, нет. Я против тех, кто убивает, насилует и разрушает. И если тут будет замешана женщина с бородой, то это простое стечение обстоятельств. Но вот именно сейчас я не могу понять, почему бороде дали первое место. Именно бороде, не тексту, не голосу, не даже художественной задумке номера, а БОРОДЕ.
Ребята, это какой-то бред. Правда.
Почему конкурс песен превращается в конкурс даже не знаю чего... Бород? Хотя даже с этим я не согласна. Среди участников было много исполнителей с шикарными бородками. Да, они мужчины. И если из-за этого им не дают первый приз, то это уже дискриминация по половому признаку. Ясно? Мужчин и женщин надо судить одинаково, даже в конкурсе бород. А если я правильно помню, то когда задумывалось Евровидение, то там был дан шанс ВСЕМ. И пусть сейчас это уже не тот конкурс, правила остались те же. Или никто нам не сообщил об изменении правил? Опять дискриминация, но уже не по гендеру, а по доступности в информационном пространстве. Разве так можно? Что-то мне подсказывает, что нельзя.
Если же допустить такую абсурдную мысль, что Евровидение - это - все еще - конкурс молодых исполнителей, то я в замешательстве.
Вспоминая 2012 и 2013, я могу сказать, что мне понравились голоса победителей. Более того, я в прошлом году даже проголосовала за понравившуюся композицию, потому что ее аранжировка меня невероятно зацепила. Но тут... Голос хороший, но не более. Текст... Простите уже меня убогую, но он банален. Совсем как у Дины Гариповой (ее ведь так зовут?), которая была от РФ в прошлом году. В обеих песнях поется про вечные темы, но в это, кроме излишнего пафоса, отсутствует что-либо личное, та самая изюминка, которая делает просто хорошую песню ХИТОМ.
Мне безумно обидно за Тео из Белоруссии, за Сергея Четковича из Черногории. И моя вечная боль - мальтийцы и греки. Каждый раз.... За что? Почему? Они такие нереальные... А тут... Эх... Ребята, вы главное не сдавайтесь! Наступит и ваше время!!!
P.S. Кстати, ведущие тут все говорили, что России оценки плохие ставят, потому что такие плохие мы напали на таких вот хороших. Свое мнение оставлю при себе, делиться не буду, ибо ор пойдет неимоверный.
Просто скажу, что политика - это удел избранных, нельзя вовлечь в этот маленький и грязный мирок всех. А сейчас так и пытаются поступить. И мне становится гадко.
Нет, на самом деле, что тут еще можно сказать? Я не запомнила ни голос, ни текст, только бороду. Потому что бородатая женщина - это такой привет из прошлого. Начало ХХ века и цирки со всякой, скажем так, "необычностью". Люди тогда хотели пощекотать себе нервы и этот был самый популярный способ...
И вот год 2014, и вот она Европа - венец толерантности нашего материка. И вот он победитель - бородатая женщина. У меня от этого плавится мозг, правда.
И дело не в том, что я против женщин с бородой, нет. Я против тех, кто убивает, насилует и разрушает. И если тут будет замешана женщина с бородой, то это простое стечение обстоятельств. Но вот именно сейчас я не могу понять, почему бороде дали первое место. Именно бороде, не тексту, не голосу, не даже художественной задумке номера, а БОРОДЕ.
Ребята, это какой-то бред. Правда.
Почему конкурс песен превращается в конкурс даже не знаю чего... Бород? Хотя даже с этим я не согласна. Среди участников было много исполнителей с шикарными бородками. Да, они мужчины. И если из-за этого им не дают первый приз, то это уже дискриминация по половому признаку. Ясно? Мужчин и женщин надо судить одинаково, даже в конкурсе бород. А если я правильно помню, то когда задумывалось Евровидение, то там был дан шанс ВСЕМ. И пусть сейчас это уже не тот конкурс, правила остались те же. Или никто нам не сообщил об изменении правил? Опять дискриминация, но уже не по гендеру, а по доступности в информационном пространстве. Разве так можно? Что-то мне подсказывает, что нельзя.
Если же допустить такую абсурдную мысль, что Евровидение - это - все еще - конкурс молодых исполнителей, то я в замешательстве.
Вспоминая 2012 и 2013, я могу сказать, что мне понравились голоса победителей. Более того, я в прошлом году даже проголосовала за понравившуюся композицию, потому что ее аранжировка меня невероятно зацепила. Но тут... Голос хороший, но не более. Текст... Простите уже меня убогую, но он банален. Совсем как у Дины Гариповой (ее ведь так зовут?), которая была от РФ в прошлом году. В обеих песнях поется про вечные темы, но в это, кроме излишнего пафоса, отсутствует что-либо личное, та самая изюминка, которая делает просто хорошую песню ХИТОМ.
Мне безумно обидно за Тео из Белоруссии, за Сергея Четковича из Черногории. И моя вечная боль - мальтийцы и греки. Каждый раз.... За что? Почему? Они такие нереальные... А тут... Эх... Ребята, вы главное не сдавайтесь! Наступит и ваше время!!!
P.S. Кстати, ведущие тут все говорили, что России оценки плохие ставят, потому что такие плохие мы напали на таких вот хороших. Свое мнение оставлю при себе, делиться не буду, ибо ор пойдет неимоверный.
Просто скажу, что политика - это удел избранных, нельзя вовлечь в этот маленький и грязный мирок всех. А сейчас так и пытаются поступить. И мне становится гадко.
суббота, 10 мая 2014
На самом деле, я пьяна. И хмель окутал разум мой. И пусть язык мой еще не увел меня в откровения, но чувства так и рвутся на волю. Только вот я знаю, что если по глупости себя отпущу... что-то из серии: всего лишь мгновение, имею же я право расслабиться или нет???... то буду потом я ужасно жалеть. Никто не должен знать, никому ничего нельзя говорить. Человек человеку волк, особенно в семьях, где принято быть "самим собой", ведь это "семья, зачем притворяться?"
Я бы душу отдала, чтоб только разумом жить. И разум бы вел меня спокойно, без страха, без бесконечных "если бы". Во мне не жил бы ураган страстей, во мне бы был спокойный, январский день, когда мороз окрашивает щеки, а солнце почти не показывается из-за туч и не слепит глаза.
Знаю, я пьяна. И этот текст лишен остатков смысла, но как еще мне улыбаться им и пропускать мимо себя их оскорбления и придирки.
Я пьяна сейчас, в эту самую минуту. Поэтому могу сказать, что нет забвения в вине, есть только обострение чувств и неконтролируемые слезы. Мне повезло, что они оказались пьянее меня. Мне повезло, что удалось уйти с улыбкой. Но все внутри выворачивается наизнанку, потому что их слова как эхо в моей голове. Как жаль, что я пьяна. Как жаль что человека. Но больше всего мне обидно, что я такая дура...........
Право слово, я пьяна, а это мой бр
ед.
Я бы душу отдала, чтоб только разумом жить. И разум бы вел меня спокойно, без страха, без бесконечных "если бы". Во мне не жил бы ураган страстей, во мне бы был спокойный, январский день, когда мороз окрашивает щеки, а солнце почти не показывается из-за туч и не слепит глаза.
Знаю, я пьяна. И этот текст лишен остатков смысла, но как еще мне улыбаться им и пропускать мимо себя их оскорбления и придирки.
Я пьяна сейчас, в эту самую минуту. Поэтому могу сказать, что нет забвения в вине, есть только обострение чувств и неконтролируемые слезы. Мне повезло, что они оказались пьянее меня. Мне повезло, что удалось уйти с улыбкой. Но все внутри выворачивается наизнанку, потому что их слова как эхо в моей голове. Как жаль, что я пьяна. Как жаль что человека. Но больше всего мне обидно, что я такая дура...........
Право слово, я пьяна, а это мой бр
ед.
воскресенье, 27 апреля 2014
У меня много невероятных желаний: побывать в Токио в дни цветения сакуры, пожить месяц на райском острове, забыв о мире вокруг, найти работу, которая будет превносить счастье в мою жизнь. А еще я не могу забыть о своем детском желании - летать. Наверно, если я когда-нибудь смогу взлететь в небо, то навеки превращусь в ветер и забуду саму себя... Это было бы идеально для меня, правда.
А есть и мечты другого типа. Так сказать, мечты идиотки. Это возможность пить капучино или мокко по утрам и любоваться сонным городом. Умение вставать при любой ситуации в 8 утра отдохнувшей и полной сил.
Еще бы мне хотелось стать красивой... Ну... или хотя бы на фотографиях получаться привлекательной, а не гоблином... бррррррр
А есть и мечты другого типа. Так сказать, мечты идиотки. Это возможность пить капучино или мокко по утрам и любоваться сонным городом. Умение вставать при любой ситуации в 8 утра отдохнувшей и полной сил.
Еще бы мне хотелось стать красивой... Ну... или хотя бы на фотографиях получаться привлекательной, а не гоблином... бррррррр
понедельник, 21 апреля 2014
Сегодня был такой летний, солнечный день, что я не смогла противиться соблазну нарядиться в тонкие летние вещички и забыть, что у меня отвратительные синяки на ногах, жуткий прыщ на лице (в мои-то годы?! это так жестоко!), что я безработная неудачница и что психотерапевты вешаться могут от моего идиотизма. Нет, сегодня было слишком восхитительно, чтобы вспоминать все это.
Я впитывала солнечный свет, ощущала ту особую атмосферу лета и понимала, сколько бы удивительно красивых мест я не увидела, все равно буду любить Москву.
Днем я кошкой жмурилась на солнце, мурлыкала в своих мыслях и попивала спасительный кофеин, а вечером я гуляла по набережной и нетуристическим улочкам. И все время слушала песню этой весны...):walkman
)
Истинное чудо жизни всегда скрывается в мелочах...
Я впитывала солнечный свет, ощущала ту особую атмосферу лета и понимала, сколько бы удивительно красивых мест я не увидела, все равно буду любить Москву.
Днем я кошкой жмурилась на солнце, мурлыкала в своих мыслях и попивала спасительный кофеин, а вечером я гуляла по набережной и нетуристическим улочкам. И все время слушала песню этой весны...):walkman
)Истинное чудо жизни всегда скрывается в мелочах...
среда, 02 апреля 2014
Если бы я могла, то воровала бы чужие голоса...
Если бы я могла, то воровала бы чужие голоса. И пела бы. Часами... Наполняла бы свое существо красотой, чувствовала бы себя красивой... Быть может, даже была бы красивой....
Если бы я могла, то воровала бы чужие голоса. И пела бы. Часами... Наполняла бы свое существо красотой, чувствовала бы себя красивой... Быть может, даже была бы красивой....
воскресенье, 30 марта 2014
Я бы с удовольствием жила у моря или океана, работала барменом (неумелым, криворуким) и дышала морем, каждый день, каждый миг....
Или была бы смотрителем маяка. Я, музыка, книги, шум волн, закаты.....
Или была бы смотрителем маяка. Я, музыка, книги, шум волн, закаты.....
пятница, 21 марта 2014
Никаких мыслей. Только свет уличных фонарей. Никаких чувств. Только хорошая музыка заполняет пустоту. Никакой боли. Только чашка капучино греет ладони.В этом кроется совершенство.
Мне иногда становится как-то по-мазохистски интересно, наступит ли и у меня такой момент, когда боль станет настолько привычной, что ее отсутсвие будет неким дискомфортом? Как было в книге "Ребенок Розмари". В какой-то момент героиня так привыкла к боли, что была поражена тем, что больше ее не чувствовала... Будет ли со мной также? Или я просто очередная безмозглая любительница драматизировать ситуацию?
Только вот я уже и не помню, когда весна доставляла мне удовольствие, когда резкое потепление было всего лишь неожиданными лужами, когда перелеты и разные климаты вызывали восторг? Когда? Моя последняя поездка в Тайланд закончилась неким адом, как только поменялись широты. Голова разрывалась на части, единственым желанием было выблевать все свои внутренности и сдохнуть. Восемь часов ада, снотворное, так неразумно оставленное в чемодане, и полная невозможность отвлечься от боли. Зато я научилась терпеть ее молча. По большей части. Сложности возникают с неожиданной болью. Можно ли это рассматривать как плюс?
У меня такое чувство, что моя голова зажата в тисках, кто-то медленно сдавливает мои и виски и ждет, когда черепная коробка не выдержит.
Обезболивающее не помогает, не помню, когда оно помогало в последний раз именно с этой болью.
Да и пишу я все это с желанием, чтобы кто-то мне написал, что я размазня и нюня, что сейчас человек испытавает настоящие муки ада, а я просто трачу время зря........ Да, именно так. Было бы неплохо.
Черт, как же больно....
Крайне редко я ловлю себя на мысли, что неплохо бы в такие моменты пропороть свою руку ножом или со всей дури ударить бетонную стену. Это явно ненормальная реакция. Всем это прекрасно понятно, только вот меня сдерживает не это, меня сдерживает страх перед болью, если бы не это, я бы давно перерезала себе вены.
Только вот я уже и не помню, когда весна доставляла мне удовольствие, когда резкое потепление было всего лишь неожиданными лужами, когда перелеты и разные климаты вызывали восторг? Когда? Моя последняя поездка в Тайланд закончилась неким адом, как только поменялись широты. Голова разрывалась на части, единственым желанием было выблевать все свои внутренности и сдохнуть. Восемь часов ада, снотворное, так неразумно оставленное в чемодане, и полная невозможность отвлечься от боли. Зато я научилась терпеть ее молча. По большей части. Сложности возникают с неожиданной болью. Можно ли это рассматривать как плюс?
У меня такое чувство, что моя голова зажата в тисках, кто-то медленно сдавливает мои и виски и ждет, когда черепная коробка не выдержит.
Обезболивающее не помогает, не помню, когда оно помогало в последний раз именно с этой болью.
Да и пишу я все это с желанием, чтобы кто-то мне написал, что я размазня и нюня, что сейчас человек испытавает настоящие муки ада, а я просто трачу время зря........ Да, именно так. Было бы неплохо.
Черт, как же больно....
Крайне редко я ловлю себя на мысли, что неплохо бы в такие моменты пропороть свою руку ножом или со всей дури ударить бетонную стену. Это явно ненормальная реакция. Всем это прекрасно понятно, только вот меня сдерживает не это, меня сдерживает страх перед болью, если бы не это, я бы давно перерезала себе вены.
пятница, 14 марта 2014
Наверно, это ненормально, но я не могу побороть слезы.
Я очень скучаю по тебе, моя милая, добрая, нежная девочка. Прости меня, я так виновата перед тобой.
Я люблю тебя.
Я скучаю. Безумно.
Шесть лет - такой жалкий срок. Только потеряв тебя, я поняла, каким великим подарком ты была в нашей жизни.
Прости меня, моя хорошая.
Я очень скучаю по тебе, моя милая, добрая, нежная девочка. Прости меня, я так виновата перед тобой.
Я люблю тебя.
Я скучаю. Безумно.
Шесть лет - такой жалкий срок. Только потеряв тебя, я поняла, каким великим подарком ты была в нашей жизни.
Прости меня, моя хорошая.